Admisiones...

En mi día libre por la noche, comencé a sentir malestar de inconformidad, malestar de no poder pensar claramente, malestar de frustración.
Cosas que me pasa, desde hace tiempo.
Cosas que me han obligado a detener mi carro, seguir ciertas sugerencias, meterme en la reflexión, un poco de psicología y esas cosas.
Tan solo deseaba saber como poder liberarme de esos desquiciados y malditos estados.
Pues bien, con cierto éxito mi vida ha mejorado bastante sobre todo en este año…
Pero hay cosas que aun están arraigadas.
Ayer era un día donde sentía malestar por la noche, y me acorde que debía luchar, o ya de menos saber exactamente que era lo que me molestaba, me sentía impotente para hacerlo, y de pensar que pasaría, el no saber con certeza que se movía debajo de mi piel me causaba mucha mas frustración, pues se que corro el riesgo de no saberlo y pasar por ahí una y otra vez.
No quería huir, como he hecho un par de veces, ahora quería saber cual era el origen.

Un intercambio de palabras casuales de contactos con una persona de hace 8 u 10 años, y mis propias promesas rotas, con una especie de despreocupación viviendo haciendo lo que se tiene que hacer como autómata, sin mucho esfuerzo en nada que no brote gratis.
Me preguntaba desde hace tiempo, ¿por qué?, mientras me daba cuenta que así estaba bien, no necesitaba nada mas de la vida, que vivir el día de hoy aceptando lo que viniese.
¡Bien se puede!...
Como no podía saber por que estaba tan tranquilo, en un trabajo que no me gusta, pero que era un escalón para acceder y realizar ciertos sueños, -le acepto y le busco lo positivo por que se que de otra forma seria inmensamente infeliz-, y con pasatiempos que se esfuman rápidamente, cosas inconclusas por aquí y por allá. Razón por la cual me he convertido en una especie de multiusos, sobre todo en cuestiones técnicas, electrónica, programación, mecánica, ni que decirte que profesionalmente estoy pintado de Matemáticas y Física (a un corto paso de licenciarme en estas cosas, que no he podido dar) que ahora no me interesan como lo hacían antes. (Trayendo más confusión), Muy recientemente he estado obsesionado con cuestiones de humanidades, filosofía, literatura, y arte, por el lugar en donde estoy, y el roce con gente que trabaja en esas cuestiones, que me ha abierto otro mundo completamente ignorado. Cada día se aprende algo, por el entusiasmo de la gente en estas cuestiones, que me contagian de interés.

A lo que voy es al día de ayer, como les relataba, me sentía incapaz de saber como abordar el problema, de saber que demonios estaba pasando…sabia por boca de otros similares a mi, que debía tener mucha honestidad conmigo mismo.
Y dio resultado, me senté en la computadora abrí el Word, y empecé a decir por que no podía escribir ni una sola línea sobre el asunto.
¿Que descubrí?...bichos encimados, por una parte orgullo de no querer admitir mi problema principal…miedo, miedo, y mas miedo…
Y escribí sobre ello, sobre el antes y después, la cosa es que descubrí que siempre he tenido miedo –racional- pero en un tiempo lo use como motor.
No he cambiado mucho, solamente se disfrazo de una cosa por otra cosa, escondiéndose a donde no podía verle.
Y entonces todo resulto claro...