¡YO QUE TE SAQUE DE LA MIERDA !...


Hoy la ciudad tan gentil con la vista, me regalo un paisaje surrealista. Por el lado donde está el viejo volcán apagado, había nubes grises que lo tapizaban de un verde oscuro -como cuando está apunto de llover-, más al centro el sol brillaba con una luz que bañaba todo en de oro, y a lo lejos nubarrones rosas y naranjas, azules con diferente intensidad, en general pasteles obscuros...

Venia al trabajo en mi bicicleta admirado y sorprendido por tal agasajo a la vista, la temperatura es algo fría, pero soportable con manga larga...

Mi sombra se proyectaba sobre el asfalto, yo en solitario como siempre, con un poco de nostalgia y con la pregunta de a menudo: que me falta?, que voy a escribir en mi blog?, como puedo sentirme mejor?, como puedo mejorar mi animo?...

Y es que es fácil dejarse llevar por la nada, parece que esta presente en cada esquina, en cada casa, en la regadera, en las películas, en el aire mismo...

A menudo me pregunto cuando daré algún salto grande, cuando cambiare para convertirme en aquel que necesito ser...

Y otras veces me pregunto si ese hombre que no soy, es el causante de tanta inconformidad...

¡Hay de aquel que sepa del bien y no lo haga!, dice un amigo muy apreciado ...

También dice cosas que dice dios (A GRITOS):

¡QUE CHINGADOS VOY HACER CONTIGO!,

YO QUE TE SAQUE DE LA MIERDA DONDE VIVIAS,

Y A SI ME PAGAS CULERO...

Y son palabras tan candentes como los infiernos...

Lastima que no soy precisamente aquel hombre de religión, por qué entonces me derrumbaría al suelo a llorar, y seguro que se me iluminaba el cuarto...por el momento me causan risa ...

Pero no por eso dejo de apreciar la calidad del mensaje que me hace sentir encabronado...

Hoy es como una tarde light, tengo poco trabajo, y estoy casi solo en la oficina, y al salir no tengo nada mejor que hacer, que ponerme a leer un poco unos relatos cortos que estoy disfrutando, con esa música que se me olvidará apagar, antes de dormir...

midiendo 10 minutos...

Tenemos dos relojes de arena...

Uno mide 3 minutos y el otro 8 minutos...

usando estos relojes
¿cómo medimos 10 minutos?

FELIZ FALSEDAD S.A.



¡algo tarde encontré este video!

Una navidad espectacular...

Camino en la calle principal;
veo tantos pobres con la mano extendida,
veo pocos ricos con las manos ocupadas,
veo familias enteras,
El papá con la pequeña en los hombros,
la mamá tomando de la mano a sus otros niños.
Luces multicolores tendidas de lado a lado,
Bullicio, Santa claus en las departamentales...
Muchos pobres...
Ahí en el centro erguida majestuosa la catedral.
Por los lados dos plazas,
A mitad de una, una jaula
En su interior
un adulto joven sentado en una silla de madera y un escritorio de cartón
las masas le rodean especulantes.
Me aproximo...
Un gran plato de frijoles, los come tan serenamente como si no existiéramos .
No ríe no saluda...
Alguien entre la multitud grita:
¡hey loco, te invito a mi casa a cenar!
y en seguida una mujer con una banda en el pecho se acerca
a aquel hombre acompañada con indigente...
¡No puedo evitar la curiosidad!, ¿que está pasando?
Leo en la banda:
¡El soy yo!
¡de pronto entiendo todo!
y me quedo ahí inmutable...
La gente poco a poco se retira...
media noche, suenan las campanas...
él, yo, jaula, 1:00am,
él, yo, jaula, 2:00am
él, yo, jaula, 3:00am
...
Llego el amanecer, me tomó dormido en una banca...
¡él sigue ahí empuñando los barrotes!
¿hoy te retiras?,
pregunto cuando creo conveniente...
El no dice nada, destapa otra lata de frijoles...

Foto de: picasaweb.google.com


Post discurso...

Estamos hoy reunidos para celebrar la muerte mental de cada uno de nosotros los que lo requerimos y los que no, lo harán también pues será como reafirmación…
Estamos reunidos para destilar toda clase de enfermedad y mal pensamiento…
Hoy irán a sus casas como nuevos hombres!, hombres sin temor, hombres que aman!...
Inevitable es dar las gracias a la luna o el sol, inevitable olvidar el televisor, inevitable dar un beso sincero a sus hermanos, inevitable escuchar el murmuro de las risas y los juegos llenos de inocencia…
La navidad no estará en el súper, la navidad no estará en la bolsa del gordo rojo, la navidad algo serio y tan profundo que no habrá que decir nada, solo mirar y dejarse cautivar por la magia que nace desde dentro…
No se festeja el nacimiento de nadie!, se festeja su tiempo, su vida , y no es por solo lo que dure el comercial en la tele, es para toda la vida…
Mi mensaje se aprovecho de su atención abierta (tan solo le soltaron las riendas para que sea libre de comprar), usted disculpe mi atrevimiento...

Empezaremos por desconectar la tele, luego sentémonos en pequeños grupos alrededor de la fogata, entre menos conocidos sean mejor, cada uno pasa al centro, se presenta y dice cual es y cual es su vida, no, no lo que no quieres decir!, los otros escuchan…todos subirán voluntariamente…alguno no podrán dejar de fingir ser otros, ya se ablandaran cuando se identifiquen por eso que es vivir sin conocer algunas cosas…
Tu, tu, tu primero que eres el que ya alcanzo ese nivel de aceptación, les guiaras… no hay premio ni prestigio…No hay personalidades, todos somos iguales…
Tonto el que nos quiera impresionar en cualquiera de sus formas, perderá su oportunidad…solo vale la honradez…
Si no puedes te comprendemos, te invitamos a que sigas siendo testigo de cuanto podemos ser felices en los días de no navidad…cuanto podemos abrir nuestra cabeza anestesiada con sueños de grandeza favorables al mercado…Veras cuan esclavo eras del sistema…y sentirás nauseas de cada uno de los comerciales de la tele, (veras el cinismo del consumismo que tu mismo pagas, veras el programa), y dirás no!!!
Cuando terminemos pasaremos el mensaje a pueblos…
La felicidad es algo personal, no lo que nos enseñan a sentir, no lo que imitamos…

Este no lo patrocina nadie!, ni lo dejaremos, el dinero no sirve con nosotros…
No hay jefe, no hay una religión!!!
Vomita!, y se testigo de la magia…
Tu estas bien nosotros también…
Si empieza a sentir algo dentro de usted algo viejo y olvidado vera que hay algo más grande que usted que no le interesa sus banales protestas, que le importa un rábano si usted cree o no…
Pero sentirá agradable saber que esta ahí y le ayudara a mitigar su carga cotidiana, y a mantener el círculo de la curación mental…
Usted no se considerara sanado jamás y en esa cláusula radicara su fortaleza, la sanidad mental no hay con que medirla, no imite, de todas formas no podrá.
Cantara llenos de alegría…
Rasgara tan solo una parte de lo que puede ser…

Feliz navidad...jajajajjajajajajaja
permitase ser feliz todo le que le reste de vida...

Tragedia - Condena

Toc, toc...

Toc, toc...
Quien es?
soy yo, el que esta triste...
¿Que se le ofrece?
Una puta alegre
y para que la quiere?
Para que me enseñe a bailar...

Toc, toc...
Quien es?
soy yo, el de la puta alegre
¿Que se le ofrece?
palabras bonitas
y para que la quiere?
para escribirle un poema

Toc, toc
quien es?
soy yo, el de la puta alegre y las palabras bonitas
que se le ofrece?
Una cama en el pasado
y para que quiere eso?
para probar sus mieles en mi inocencia

toc toc
quien es?
soy yo, el que ama una puta alegre que en su inocencia suspira y le dedica poemas
que se le ofrece?
que no se valla cuando aparezca mejor cliente
Y para que quiere eso?
para que me ame

Desnudo en la red...

El día de ayer había decido tomarme unas fotos de cuerpo desnudo, para levantar un poco el rating…

¡Total en cien años ni quien se acuerde!

Eso del desnudo por alguna razón me parece algo digno de experimentarse…

Hasta ahora solo he caminado por la calle sin ropas en mis sueños, y hasta ahí termino todo angustiado, es de esos sueños donde sales a la calle y te das cuenta que se te olvido vestirte…jajajajajajajaja

Lo que no me queda claro es si posare la forma de David de Miguel Ángel, ¡casi nos parecemos! -Algunos somos más narizones, pero no es preocupar, como bien dicen no importa tanto el juguete si no saber jugar (consuelo de los que tienen juguetes pequeños, jajajajajajaja)-.

-Mejor me quedó con eso de la magia así no importa si lo tienen pequeño o no-.

Pero regresando al tema, hace unos meses vino el fotógrafo de los desnudos colectivos –no recuerdo el nombre- y yo estaba en una ferretería cuando llega otro cliente y le comenta el encargado:

¿Que paso X?, ¡Me dijeron que te fuiste al DF!

X: ¡no! ¿Quien te dijo?

Un compadre que decía que saludabas a todos (hizo la seña de bajar el saludo a la cintura)

¡Bah que chiste tan malo!, pero me hizo gracia…

Bueno regresando a lo de la encuerada, pues tendría que ser algo simple yo sin expresión (no se sin la cosa al máximo o normal), con todas mis lonjitas, lunares coquetos y pelos indiscretos, de frente seria la cosa, nada de la retaguardia o por qué no, ya en esas que más da?

En un paisaje lleno de árboles para eso de fornicar con la naturaleza, quizás unas poses donde le hago sexo a un árbol o trepado en un árbol…

Si lo hiciera iluminado con la luz de la luna eso seria muy gey, y no pues no tengo nada contra ellos pero no es mi bandera, más bien seria bajo el intenso sol, cultivando maíz o algo así, quizás con un sombrero de palma…

Pero sucede que ocurrió un accidente con mi cámara, y pues todo esto queda pospuesto…

Feliz día de la no navidad…

(fotos tomadas de la red, www.guiafe.com.ar la del trigo, y la otra www.inter-foros.com)

Del diario...

Bien desde hace dias me trae inquieto ese asunto de la fumada.

Debí ir con la doctora el viernes con el tratamiento para el tabaco y un chequeo de la presión sanguínea.

No he comprado nada de tratamiento cada día lo pospongo para mañana aun que hoy fui a preguntar en la farmacia el precio y no me agrado.

Mientras he estado comprando cajetillas de cigarro, diciendo: ¡esta va ser la última que me compro!...

¡Es que me estoy mentalizando!

He bajado un poco el consumo, solo un poco…

Y de los otros intentos para dejar de fumar tan solo me han dejado la experiencia de vivir la angustia y la irritabilidad a la cual ya le tengo pavor, impidiendo que las cosas sean más fáciles ahora.

De pronto se me metió en la cabeza de que quizás la doctora estaba exagerando mi problema con la presión y que a todos les sugiere que lo dejen…

Pero bueno en realidad no me puedo hacer pendejo yo solo pues se que puros pretextos para no dejarlo, hasta había considerado la posibilidad de seguir fumando y mientras tomara mi medicina, no había mayor problema…(otro chingadazo a la bolsa!, lo que me ahorre por dejar de fumar ahora lo voy a dedicar a comprar medicina)…

El día de ayer estuve investigando sobre la presión, para darme una idea de que tan mal estoy,

Y no encontré nada muy alentador, mis lecturas son de las altas y debo tomarme muy en serio ese asunto, (no me había dado cuenta totalmente).

O sea que para donde le haga tengo que cambiar de vida, hacer un poco de ejerció y dejar de fumar, ¡DEJAR DE FUMAR!.

De todas formas lo del cigarrillo ya lo tenia contemplado aunque no tan pronto!...

Este texto me resulto muy acertado

http://dejar-de-fumar.org.es/

Y en este lugar encontré donde solidarizar:

http://www.dejardefumar.com.ar/


Casi me convenzo de hacer ejercicio ayer me vine al trabajo caminando...y por la mañana casi me dan ganas ir a caminar al deportivo, casi...jajajajaja

Me pareció buen rollo eso hacerme el deportista matutino y lo voy a necesitar como apoyo a dejar la fumada...

En otros tiempos practicaba ciclismo de montaña -por aquí hay buenos lugares para perderse entre los árboles- Pero ahora estoy completamente fuera de forma, tendré que empezar poco a poco.


Un día en desperdicio...





el cuento... II parte




El cuento...I parte





Dejar de fumar!!!...

¿Como empezar este post?, es importante. ¿Podría ser acaso la advertencia definitiva para cambiar algún aspecto de mi vida?

Ahí va lo que aconteció hoy, bueno en realidad la historia empieza unos días antes.

En la oficina tuvimos mucho trabajo y entre tanto se me coló un error que me costo tremenda regañada, en realidad mermo mi estima y esta vez no lo tome por el lado positivo de esas frases que dices: ¡diablos tengo que poner mas atención, debo cuidar el escalón!, no en su lugar me moleste y dije: ¡pinché sistema, vivo como esclavo a su ordenes las 24 Hrs del día y solo voltean a verme para cagarme! ¿Cuándo les he dicho que no?, lo de arriba no ven la locura de acá con tanto trabajo extra…etc, etc, etc.Y de ahí nacieron mis últimos post depresivos….Bueno y por si fuera poco me había pescado un dolor de cabeza que no se me quitaba con aspirinas, eso me dio mala espina, venia cargando con el todo el día, y pensé que se debía a la alimentación o que no estaba descansando lo suficiente, por tener mi horario hecho un mierda.

Al otro día amanecí mejor aun que no me sentía bien del todo, había trabajado en el Vocho Baja con mi amigo el Areswan alias “el Tuercas”…

El día de ayer cometía otro error, uno bastante grave y amanecí con el mismo dolor con las mismas características que el anterior, me regañaron desde temprano:

No tienes ni idea del costo político y económico –me había enterado que el domingo habíamos fallado varios, así que ella tenia el coraje de todos-¿Tus descuidos nos están jodiendo a todos, donde esta el profesionalismo? , ¿que puedo hacer contigo? ¿Que te falta? Etc, etc, etc…

Estaba metido en un lió grande y el único culpable era yo…

En realidad soy bastante tranquilo y esos regaños los veía como parte de mi trabajo, si me duelen las palabras por que no entran en oídos vacíos, y además estoy consiente de que el día que deje de yo de funcionar nada más me van a decir que valla por mi liquidación…

Yo tenia dolor de cabeza desde antes que ocurriera esto, así que no podía echarle la culpa a la tensión y por esto ni había incrementado ni disminuido…Pues bien ahora me hice acreedor a una sanción administrativa por 5 días sin trabajar ni goce de sueldo (y un poco mas), y la sanción lejos de mortificarme me resulto de lujo (en parte claro) por que las voy a utilizar como una especie de vacaciones para hacer otras cosas, y para agarrar energías.

Llegué a mi casa y el dolor seguía atormentándome eran las 10:30pm, así que decidí ir con la doctora de la familia.Sucede que cuando tenia 17 años se había diagnosticado presión alta pero el doctor me dijo que no se atrevía a darme medicamento para controlarla de por vida y me dejo en observación…

Y como después me sentí bien (salvo algunas veces )pues ya no regrese y me olvide del asunto…Pues hoy tenia la presión alta a 160/100. La doctora me dijo que tenia que tomar medicamento para controlarla a diario, y que así seria de por vida, y que a lo mejor podía controlarla si dejaba de fumar y hacia ejercicio pero que no era garantía…

Me dijo que parecía que siempre había padecido presión alta pero que mi cuerpo se había acostumbrado.Y en otras palabras me dijo que me iba a cargar la chingada si no dejaba de fumar…

¡Pero si solo tengo 30 años!

¡Pues así de jodido estas ya!Y entre otras cosas en la receta me dio un tratamiento para dejar de fumar…Mañana tendré que irle a comprar, ya veia llegar este día –yo creo que todos los fumadores sabemos que traemos una bomba de tiempo, pero todos la vemos en la vejez…jajajajaja-Y ya lo he intentado pero no he podido…Así que por el momento tengo que tragar 8 mg de un chingadera que contiene (condesartan cilexetilo) Blodpress para la presión, ¡como su fuera un anciano!Y un tratamiento para dejar de fumar que pienso comprar mañana por la mañana –voy aponer toda mi fe en la medicina, y voltear un rato al cielo para ansiedad-Todavía le decía a la doctora que veía muy jodido eso de tomar pastillas diario que no quería ser dependiente de pastillas!Soltó una enorme carcajada y dijo: ¡eres dependiente del tabaco que te esta jodiendo y me dices que no quieres medicina para salir a flote, no te parece una incongruencia! (jajajaja, risa interna yo soy el rey de la incongruencia… jajajajaja) Ahora tengo cita para el viernes…Ojala pueda dejar de fumar ya no puedo vivir con eso ni sin eso…

De pronto comencé sentir el final



De pronto comencé sentir el final!...
En realidad no se de qué o quizás lo sepa demasiado bien (El final de un personaje, tan solo un alter ego que fracasa, una vida en plana tormenta que no puede seguir siendo como es)…
Si pudiera darme el lujo de decir con honestidad el por qué, terminaría descubriendo que aquella cosa grande que se mueve, es tan solo un gusano exagerado por la visión de la cornea malformada…


Entonces me diría: ¡tonto! ¡jodido! Seguido de un ¡No, chico No!...¡calma!
¡Nunca me ha gustado escribir esto!
¡Por que me pesa tanto decir que no me siento nada bien hoy! Ni hace días ni hace semanas, ni hace años…¡Otra tonta exageración usted disculpe!
Pero hoy mientras me daba un baño para lavar la mugre de afuera, pensando en que colgar que no fuera un lamento, que no fuera mentira, que no fuera espectáculo, que no tuviera que ver con mi vida, que no fuera algo repetición de lo que he dicho algunas veces, que no fuesen promesas que tan solo hoy no me siento capaz de realizar (lea bien: siento, más no pienso, problema en este autor). Las gotas escurrían por este cuerpo, el agua caliente en la espalda siempre hace lo suyo, noto que los agujeros de la regadera están tapados por lama o que se yo, le desatornillo, le pongo a contra corriente, y cuando es el momento, trato de sujetarle otra vez, pero ya no puedo, ¡maldita sea!...
Hago un poco de respiración lenta y profunda apago la regadera y hace frió, ahora mojado y temblando, me duelen los brazos de tanto intento y de pronto acude a mi nublada cabeza la palabra: ¡Drama!...

La mía tiene sus propios dramas, sus peleas, sus inconsistencias, sus actos heroicos y sus barbaries…
Y un defecto bastante terrible:
Vivir en la cabeza, no dejar nada al azar, -que ocasionalmente se descompone y la historia no tiene final feliz- Y termino haciendo un charco donde no lo había…
¡Es agotador!
Estado viendo todo este asunto por un lado y por otro…parece que no hay remedio, y se que pensarlo así no ayuda en nada, en nada mas bien tiene efectos negativos…
Hoy soy un deprimido que posteo algo en la red…
Mañana quien sabe…

Ely Guerra, la calle...

¿habitat?



El fantasma de la estación...

Estaba como hacia una semana, desde entonces en la misma hora y banca en una estación de autobuses.

A su lado una mochila vieja y sobre ésta una chamarra, en sus manos un libro de Hess.

Ahí pasaba una o dos horas con un café instantáneo tomando sorbos pequeños, mirando los letreros de múltiples destinos, mirando a la gente ir y venir.

Todo empezó hace dos años con una llamada al celular en una larga fila de desempleados y estaba ahí sentado tratando de encontrar las pelotas necesarias para abordar cualquier destino.

Algo se parecía a la completa libertad: nada de oficinas, nada de tarjetas bancarias, nada de jefes y sus achichincles, no gobierno, nada, nada…

Comprendía como nace el vagabundo…

Era ésta mi vida, mi n oportunidad de romper cadenas…

No es donde se está, ni lo que se haga, siempre regresa uno a donde estaba…

¡Que calamidad brincar a lo que venga!

¡Nunca había raíces! Y por tanto grito de mi herencia patrones de conducta que ahora estallan! entrando en la paradoja de personal de mi mundo libertad!

¡Aun no era su tiempo!, debía esperar…

Así nacen los fantasmas en la estación…

Así estos ojos verán al mundo…

La familia arácnida y su vecino el caracol




Fragmento del Lado oscuro del corazón

Lo básico...



Me la pase buscando el instructivo día y noche, muchos días.
Y como no lo encontré, jalaba palancas, presionaba botones y observaba.

¿Que es el amor?

En realidad no encontré una definición formal que me dejara completamente satisfecho.

Dice el Wikipedia:
El amor es considerado como un conjunto de comportamientos y actitudes, incondicionales y desinteresadas, que se manifiestan entre seres capaces de desarrollar inteligencia emocional o emocionalidad. El amor no sólo está circunscrito al género humano sino también a todos aquellos seres que puedan desarrollar nexos emocionales con otros, por ejemplo, delfines, perros, caballos, etc.

Y hay una clasificación: que amor platónico, que amor filial, etc, etc, la base es la misma solo cambia el objeto de y en la medida como nos entregamos a cada uno de estos aspectos.

Por todo encaja aunque hable de recibir amor filial que seria el primero en llegar y lo mezcle sin discriminación con amor a uno mismo a la pareja a los humanos en general.

He aquí algunas de las que me parecieron básicas en estos asuntos:

#1 Para amar alguien primero tiene que amarse usted y para tener esto debió recibirlo en abundancia cuando era un crió. (Si no fue así –cosas que pasan- vaya al 1.1).

Soportar imposiciones, humillaciones, rogar, ser servil, callarse por sentirse indigno y hasta golpes no es una variante de amor eso es alguna cara de la cobardía y sin duda es por que uno no se ama.

Podría haber excepciones donde parece que hay amor sin amarse:

*Usted no se ama pero no se da cuenta, realmente lo único que hace es tener una conducta de cambalache y a veces ni siquiera eso. Su instinto sexual le hace sentir cosas extrañas, un día forma una familia y sus hijos aprenden de usted lo que les da y más tarde le patean el culo, fracasa y se la pasa buscando a otra persona y a otra y a otra, hasta que se da cuenta –de gracias a dios si se da- que el pendejo siempre fue usted.

*Usted no se ama pero escribe un manual del amor de dudosa calidad, lo felicito, puede que este caminando por un sendero que le dará cierta alegría.

*Usted no se ama y ama a otra persona que no lo pela, se la pasa sufriendo, escribe poemas en la noche, siente que se muere maldice su suerte por haber encontrado alguien que le deshizo su mundo, llorara al atardecer, y sentirá que no puede amar a nadie más y será un sentimiento tan insoportable que deseará estar muerto.

Si a usted le gusta sufrir ahí puede hacerse viejo y decir que conoció el amor que era sufrimiento y dolor. Si no pase al punto numero 1.1

1.1 De los que no tuvieron la fortuna de recibir amor.

Si por alguna circunstancia careció de algo tan básico como es el amor o cree que no fue suficiente, por qué en este momento se siente asquerosamente vació, miserable y es de los que dicen: ¡bah, cursilerías!, cuando ven alguna manifestación de este tipo.

Estaría ante un problema bastante grande, uno que tiene que ver con crecimiento propio en busca del auto amor y este camino está sembrado de sacrificios y es de por vida. Bien valdría la pena observar minuciosamente a quien consideremos ha sido amado desde sus inicios por la vida y tratar de emularle, (por qué de primero no podrás dar algo que no conoces, pero es responsabilidad de uno dar ese paso), suplir la necesidad sostenida por los pilares de la razón: por qué tan sólo quiero vivir mejor.

Esto tan solo el principio y debería estar lleno de caminos de conducen a lo mismo, podría hablar de uno solo, pero sucede que es una tarea bastante relativa - algo así como dependiendo el sapo es la pedrada-, por eso no ha de existir una formula condensada.

Hoy estaba tratando de encontrar algunas ideas y la opinión de algunos compañeros era que es algo muy jodido que ya no se recupera jamás, más bien pienso que es una cuestión de aprendizaje y terquedad…

Segunda parte en edición...

Algunas verdades...

Demasiado seco últimamente, por eso hago silencio y no digo nada, solo me dan ganas de patear ratas y montando fotos de los monstruos del jardín.
Ahora todo en calma otra vez, pero como antes sentado en un sillón se consumían en silencio muchos cigarrillos y vi morir el sol entre sueño sin tener ganas de dormir.
Sentimientos encontrados, mucho de eso y pensaba y pensaba hasta que quede sin nada, solo ahí mirando sobre la cortina naciendo y agonizando al sol.
Mas que miseria la mía, gran miseria cuando la nada me alcanza.
Buenas noticias, pasan…
Bien aventurados los que como yo tienen a donde sacar los tormentos y los oídos son resistentes, y los huevos no faltan, y donde el filo de la lengua te diseca y te regresa a la vida.
Amando lo que no podías amar, fundiendo al pasado, mandando a la chigada el odio vertiéndolo sin piedad.
Tan fuera de lugar lo que digo, confrontando mi propio engaño, es como ser honesto en cuanto a la perversidad de la cual uno puede ser capaz, pecados de sentimiento, que esta maldita razón no deja ser, y no se extingue, jodiendo todo.
Y la cosa en la que la locura me convierte me gusta, despierto, preparo un café, recupero mi vida, aquel instante, todo instante. Brillan los ojos, y digo: valla que tengo de chiflado y jodido, pero Shhhhht, no lo digan!, que por fuera me veo normal, un tipo más, alguien en quien podrías confiar y hasta pensar que es noble y justo, con capacidad de hacerse pedazos el mismo convirtiendo todo esto en un gran espectáculo aberrante, seguro les devolvería a la vida, pero aquí necesito mi mascara, todo la necesitamos aún.

En esto estaba metido cuando recibí el siguiente Correo:


Érase una vez un hombre pequeño (no en tamaño sino en espíritu) que creía que el mundo giraba en torno a él, claro para él no era un mundo feliz, pues su amargura, miopía y lastimosa conmiseración tenían que verlo todo negativo para poder explicar su imposibilidad de crecer y de hacer las cosas. Sucede que este hombrecillo era un grandísimo HIPOCRITA pues su boca destilaba una cosa y sus acciones siempre dejaban ver lo opuesto, siempre criticaba a los demás de lo que el no era capaz de siquiera imaginar hacer. Era un arrogante que se creía descendiente directo del pesimismo y de la miseria humana y que se consideraba dotado por la naturaleza humana por una genialidad que (aparentemente) no cualquier mortal podía entender (solo los hipocritillas igual que él).

Este hombrecito imaginaba universos alternos llenos de basura y de pestilencia, pues al parecer solo eso lo hacía feliz. Además de que hilaba tres enunciados y formaba un párrafo y ya se sentía escritor el infeliz.

Sucede que una pobre estupida mujercita ocurresele poner atención en el hombrecillo, tal vez pensando la inocente que esa negatividad y miseria era pasajera, pero no!!!! gran error al parecer asi va a ser toda su insignificante existencia.. . lo que resta a la mujercita es pensar seriamente si podra soportar ese tormentoso hombre en su vida y compartir la infelicidad por algunos años o mejor lo manda rapidamente a chingar a su madre y se busca otro personaje que no éste tan dañado....

Supongo que eso lo descubriremos en otra entrega...
Atte: Yas

Mejor me sente a fumar un cigarrillo y a replantear mi vida, cuanta razón tenia ella yo ya lo sabia.

Cuento

...


No se vayan del planeta sin darle un ojo...


La estación de las arañas...




¡uuuuups!

...

un correo...

...
...
...
...

día de muertos...





Feliz día de los personajes de Terror de Holywood a los amantes de la incultura gringa y uno que otro transculturado en México…

Hoy es buen día para amanecer en Pátzcuaro todo se llena de turistas de todos tipos…
Hippies tendidos con tambores y vendimias…¡very nice que se ven!…
Remontaba mi pobre y cansada mente a las veces que he ido, -solo dos-, y entre esos recuerdos hay una fila de kilómetros de carros a vuelta de rueda para llegar ahí y el infierno que es buscar donde estacionarse, para ir a Tzintzuntzan ¡es peor! (que por cierto ya no dejan fumar mota ni beber sobre las Yacatas para entrar en sintonía con los muertos, o sea ya mejor no dejan acampar pues)…

http://www.viajeros.com/imagenes/rocio/dia_de_los_muertos/dia_de_los_muertos.jpg
Pero es chido cuando uno esta ahí, se respira buena vibra…
Y que decir de las enchiladas del mercado bastante baratas y abundantes, te paseas entre las varias y originales artesanías, juguetes de madera, calaveras de azúcar, tumbas adornadas ufff, ¡hay que verlo!…
Hace un par de años anduve trabajando en un lugar cercano a Coeneo, cuando estaba construyendo la UNAM un radiotelescopio solar, (nada más impresionante que tenderos largos de cobre)…
En fin ya en la tarde salimos a la civilización y de regreso en la noche había sobre la carretera fogatas y rocas, decían los de la estancia, que era costumbre que las animas de los pequeños salieran hacer travesuras a los vivos.

Y que decir del pueblo de mi Madre que hacen de ese día un gran día de campo…ponemos arreglos de flores y ahí convivimos…(bueno yo ya no voy)
Y como no recordar cuando por estas fechas me subía a un caballo y andaba por todos lados dando paseos a las chicas confianzudas, me gritaba un Tio: ¡no seas wey, agarrala de la cintura!...jajajajaja
¡Feliz día de recordar a los muertos con alegría, que aquí estamos todavía los que debemos estar!

PD: Por mi, si un día gustan y yo ya estoy muerto, pueden orinar sobre mi tumba siempre y cuando reciten algo, si no ¡por dios que les jalo las patas!

Don Güicho y su sobremesa...



Por no ser rico o carita
ni un político encumbrado
año con año he quedado
con una inquietud maldita

para una calaverita
a mi nadie me ha pelado
sentido y mortificado
¡y así cualquiera se agüita!

PD: Es mi papa y su sobremesa de hoy en el Provincia

superestrella de los gusanos


Cautivo en la danza de la perrita bailadora con su vestido cubierto de lentejuelas, ¡Brinco!
Y luego con un arco me disparo convertido en flecha al cielo y en mi precipitar agarro la patita de un querubín y cae conmigo al reino de las apariencias, por supuesto que lo enfrasco y ofrezco en un mercado –a 12 pesos el kilo rebanado-, claro también hay menudencias para los gatos ¡más baratas!...
Como no es buen negocio vender carne de ángel, termina por descomponerse y apestarme todo...
y como era de esperarse, planean lo buitres, sin pudor...que tienen buena estima...
apenas un aperitivo...tantas aves...
Como no soy nada, quise ser una, y me fui a las montañas adoptado...
Mis hermanos nacían del huevo y ¡Eureka!, me zambullí a la matriz, pronto estuve ingrávido olvidando todo...
Hasta que algo debió cambiar pues regresé como caca aguada de reptil…
Y me arrastraba con mis patas de gravedad, amenazando con cubrirlo todo, casi, casi ¡pero si ese dios de oro no lo interpretara como una ofensa!, pues rápido paja que lleva el viento y pelotitas rodantes inseminadas de voraces larvas, regreso al penar ahora seco sin forma y debilitado…

Pero qué tan piadosos los dioses, que me dicen: ¡superestrella de los gusanos!...
Catapultado entre el tiempo-espacio llenando requisitos para la vida donde una perrita bailadora danza con su vestido lleno de lentejuelas...