Air, How Does It Make you Feel

Frente a Chupicuaro...

Tzintzuntzan Michoacán...

El encanto del lago...


Encontré un atardecer mágico.

Reinaba el silencio y el viento...

Los nubarrones grises bañaban de melancolía las montañas.

¡Paz!, paz con aroma a campos verdes…silencio

Silencio interrumpido por el despegue de las aves en la rivera.

Perdido quede en el hechizo, narcotizado e impotente…

Y la luz que se perdía en el horizonte

-tan dulce como el sopor de la tristeza bella-

permitia brillar a un espíritu druida que caminaba

a donde la luna del lago emergía…

Comprendí entonces que estaba sanado…

Rompe ladrillos...

¡Hola!...
Hoy quería contarte como he pasado el día de hoy sábado…
Para empezar me levante a las 12:30 pm, y tenia ganas de estar solo en mi habitación todo el día.
Puse algo de música clásica, busque en el patio trasero un buen ladrillo, lo coloque en el lavadero y con un martillo le destroce para convertirle, en trocitos de 2 x 2 cm.
Es bastante divertido, dejar que el mundo gire un sábado por la tarde, con un martillo en la mano rompiendo ladrillos.
Es un pasatiempo friki, seguro que lo es…
jajaja
Apestaba el ambiente a soledad, pero era de esa voluntaria, yo conmigo mismo pensando pendejada y media…
Casi siempre me estoy preguntando, ¿hey chico como estas hoy?, ¿que es eso raro que sientes?...depresión?, enojo?...
El día de hoy mientras cagaba, estaba pensado sobre los sentimientos…

Y bueno pues resulta que disfrute también de construir un nuevo filtro biológico para, soy de esos bichos que les gusta el hágalo usted mismo...jajajajaja
Feliz domingo…

El oso...

Cuando uno no tiene que decir, es mejor no decir nada…

Tenía 10 minutos para hablar frente a un pequeño público de 12 personas, el tema era un asunto de burocracia, que nada me importaba y que medio conozco, o mas bien solo puedo hablar sobre lo negativo…
Pero por nostalgia y en una muestra de agradecimiento y por que nadie más quería hablar, tome el turno…
Era sencillo decir lo que tenia que decir, en síntesis, le hablaría sobre lo contento que estaba por verles reunidos después de tres años, un poco sobre como había resuelto algunos problemas, y lo bien que nos han servido algunas formulas de integración, para no caer en la monotonía, ni destrozarnos con hipocresía…
Pues todo iba bien, -al menos al principio-, pero comencé a darme cuenta a mitad de mi discurso espontáneo, que les estaba presumiendo con altanería, y entonces perdí el hilo, quise componerlo y me fui al otro extremo destacando lo errores, -también me di cuenta que iba mal-, y entonces comencé mejor a hablar de mi, pero no bien, solo estaba tratando de emular la maldita humildad…¡Error!, y ahí ya no recuerdo bien llegué como a hablar de la virgen de Guadalupe (ya mejor no cuento que dije sobre el asunto..jajajajaja)…¡Error!, dos que tres viejos se encendieron, ¡vi el brillo de la ira en sus ojos!, quise componerlo ya no pude, me quede callado di las gracias y me baje…
Así que hoy hice tremendo oso y deje a los viejos catolicos temblando de coraje…en fin que mas da...
Me siento chifladisimo y no dejo de preguntarme por que diablos no puedo emular ser normal
Ya se me quitara…jajajaja

Puras señales...

Vas caminando por la calle una tarde de ocio…
Plaf, plaf, plaf…plaf....
Pones atención en los sonidos de tus zapatos pegándose contra el asfalto…

La maceta de hilos negros de pronto decide discriminar lo que percibe, descarta sonidos, -el sonido de los carros, el viento, más zapatos, una niña llorando, tos, anuncios en la radio-, y cuando lo piensas, no evitas traslapar la sensación auditiva a la imagen, al tacto del cuerpo en inconciente comunion con el medio...¡todos los sentidos!.
Sigues caminando con una sonrisa, -la sensación es extraña-.

Un pie a la izquierda, -pausa-, un pie a la derecha, plaf, plaf, respectivamente.

Puras señales eléctricas, información.
Hay muros pero solo es una señal, debemos creer que tiene las mismas propiedades que uno hecho de piedra fabricado para que te andes por donde es permitido y donde no…

A un mundo según el observador, le corresponde una señal…

Es tan rica y compleja, que acaba por calcinar algunos huesos…
Muros eléctricos te engullen y si no lo adviertes se derrumban sobre ti, aplastándote sin piedad…

Un pie a la izquierda, -pausa-, un pie a la derecha, plaf, plaf, respectivamente.

¡Tardas en asimilarle!, pero cuando has fornicado con la idea y ordeñado algunas de las tetas de la prostituta realidad, Bruuup, plaz, plaz ….plaz, el mundo de las señales puede perder su control.

Aun mas interesante, cuando emulas los sentimientos y les gobiernas en parte…
Y te prestas al juego, de la percepción de otros…

Que importa cuanto diga y piense de las cosas -solo justifico y almaceno la experiencia, la que por alguna razón se clasifica como útil-

Un pie a la izquierda, pausa, un pie a la derecha, plaf, plaf, respectivamente...

Así ya no es valido el dolor…

La felicidad tiene en la envoltura fecha de caducidad, debe haber millones de paquetes que se confunden con el ruido…

Un pie a la izquierda, pausa, un pie a la derecha, plaf, plaf, respectivamente.

Cada vez, la sensación de estar más cerca de algo completamente intuitivo…
Sigo permitiendo que entres como una imagen, te conviertas en señal, y termines acariciandome.

¿a caso puedo evitarlo?

Navawan

Todo es cuestión de perspectiva...


Los dejo con esta canción

Paez- Cadáver exquisito


En el gran cuarto blanco...

En el gran cuarto blanco,
Entre sollozos y maquinas que respiran
Tengo mi propio motivo…

Recuerdo lo que se dice por ahí:
No te das cuenta cuanto les quieres, hasta que hay riesgo de perderles…
¡Ha de acudir este pensamiento precisamente cuando le tomo la mano!,
Y he de dudar sobre el pedir al cielo el favor de no tenerle ahí.
Por que me resulta absurdo y contradictorio…
¡Lo digo! que importa, si, si o si no…

Y dudo si salirle con esa mierda al viejo…

Digo:
Soy otro más
Veo a mí alrededor hay otros rostros afligidos,
Entonces sonrió...

Que coctel tan raro de sentimientos…

Días de hospital...



Hace dos días estaba en el sala de emergencias de un hospital con mi padre, Me dio alegría verlo conciente.
El tenia problemas en todo el lado derecho de su cuerpo, que parecía, no tener control del el.
En primer lugar mantuve tranquilo, no deseaba traerle más confusión al asunto, lo tome de la mano y le dije que lo único que podía hacer el era calmarse, intentarlo al menos, blockear la mente no pensar en que medio cuerpo hacia lo que se le daba la gana.
Le hable de tratando de alejarlo de la sensación de estar ahí, recordándole a mi sobrina que esta por nacer…
Le dije que esa era su misión, que tenia que buscar la serenidad, y que esa era la clave para mejorar rápidamente, y detener el mal que traía.
Mi viejo me hizo caso, comienzo ha respirar, mientras yo le sujetaba la mano para que no la viera moviéndose.
Todo ha pasado bien, ya esta mejorando, por lo menos ya recobro el control de su lado derecho…
Tiene un poco de problemas en el habla, pero estoy seguro que se rehabilitara pronto. Ahora solo esperamos que le tomen la tomografía, y si no hay mayor problema quizás nos permitan tenerlo en casa.
Ahí he amanecido estos días en una silla del hospital, entre los susurros de los respiradores artificiales, tos y ronquidos de otros enfermos. Definitivamente detesto los hospitales pero no lo manifiesto al viejo ni a nadie.
Mi papa hace bromas a las enfermeras, es mas sociable, y mi teléfono no ha dejado de sonar para preguntarme por el.
Y el ánimo de los amigos no ha faltado para nada.
Es en estas circunstancias que tengo cierta sensibilidad, pero no me permito mucha.
Todo esta saliendo bien…

Tiempos difíciles…

¡Hijote ya no se ni por donde empezar esta vez!, el día de ayer me entere del deceso de Alicia en un accidente automovilístico (imprudencia de una señora que se le ocurrió revasar donde no se debe). Me resulta siniestro pues apenas el sábado estuvimos hablando un poco en el taller del buen Ares.

Descansa en Paz Alicia.

Ya estaba llegando a mi trabajo cuando en la madrugada recibo una llamada de un compañero de mi padre, que estaba enfermo y lo tuvieron que llevar en una ambulancia de emergencia al hospital.

De momento se encuentra mejor, pues le quiso dar una Embolia, ahora lo veo un poco débil todavía no se recupera bien, pero esta mejor que ayer.

En fin no hay mejor que enfrentar los tiempos difíciles aceptando lo que pasa y no esta en nuestras manos.

Ahí si que me acorde del asunto del PS, hoy estaré con el toda la noche.

Feliz día.

En memoria...

En estos momentos por la noche escucho una mezcla del caer del agua y la música de Mahler. Y que importa ahora.
Hoy tuve una noticia triste, me he enterado de la muerte de una compañera que compartía con nosotros en el ciber.
Luego luego se me vino a la cabeza un intercambio de correos en particular. Hacia un par de meses que ella no escribía nada, -cosa que no me extrañaba pues suele pasar, con otros compañeros-, y hasta hoy me entero de su deceso, dos meses despues.
Antes de dejar de escribir había pedido una opinión sobre cierto asunto, -lo recuerdo en detalle-, y el Navawan le contesto con un hechizo Jodorovskiano.
Los detalles son íntimos quedan entre mis compañeros, nunca supe su opinión sobre el asunto pues como muchas veces no me contesto si estaba enfadada o si había entendido que trataba de decirle.
Cuando me pongo así me juzgan de loco y me aplican la ley del hielo.
Son muy cuadrados…
Bueno supongo que este post es una forma de homenaje a su memoria que como todos y cada uno de mis compañeros no me es indiferente…

Paz Verdadera.
Andy pelotita

Alejandro Jodorowsky, un poema

Amanecí bizarro...

Hoy por la mañana me despertaba con la verga tiesa y pegajosa, recordaba que anoche me masturbe pensando en una vecina de tremendo culo, ojos de fuego y labios pintados de un rojo intenso. -¡seguro que la sabía mamar con gran maestría!-. (Ya saben!, cosas de intuición)... quede tan rendido, que decidí no ir al baño y limpiarte aquello blancuzco con los calzoncillos sucios -cuidando no tocar la raya de caca que siempre queda, me limpie bien el culo o no...
Pues bien lentamente me incorporaba y me ponía los mismos calzoncillos que aun conservaban cierta humedad.
Me dirigí a al patio trasero a prender el boíler.
Mientras esperaba, en un sillón de mi habitación, tomaba unos apuntes del día anterior, que había garabateado con rapidez, como si las ideas me fueran a ir para no volver.
La idea consistía en escribir sobre un traductor de otra dimensión, tratando de describir nuestro mundo, -una tarea que seria monumental-, y que a lo largo trataría de su recorrer exhibiría -con gran simpleza- muchos de nuestros grandes problemas, entre ellas creer demasiado en las palabras, enfermar por conceptos que no existen...
Una brisa se coló por mi ventana acariciando mis bolas y trayendo un aroma semen semi fresco y sudor, recordándome que era tiempo de entrar al baño.
Con un poco de pereza me puse un par de pantuflas y enrollé una toalla a mi cintura, y salí al patio descubierto, -volteando con disimulo a la ventana de mi sexy vecina-. Me imaginaba masturbándose detrás de una ventana imaginando como mi verga furiosa se habría paso entre sus piernas, mientras de su boca salían gemidos inconcientes, provocando que se me pusiera mas dura, imaginaba como se vería con sus piernas en mis hombros.
Al fin llegué a la regadera, mezcle el agua fría con el agua caliente, y de tanto recuerdo erótico se me puso dura otra vez...Pues bien mientras el agua se deslizaba por mis pelotas, comencé a masturbarme nuevamente.. .-Al fin y al cabo nunca tenemos las eyaculaciones compradas, ni tenia cita para fornicar programada en los siguientes días-.

Cuando terminé, -y termine de bañarme-, estaba pensado en lo agradable que es quererse un tanto, aceptar que se me pone dura y que tiene ganas de escupir.
Y es que hace días que me imagino que aquel liquido estancado, tiene riesgo convertirse en un yogurt espeso y rancio, brincando como un cáncer en forma de anhelo -de un par de tetas y mi lengua acariciando la entrada al paraíso-, pudriendo mi espíritu.

Ya apagada la llamarada, no quedaba mas atender algunos asuntos materiales, buscar un par de llantas, preguntar precios, decidir, ir al banco...
Hacia gran calor, y yo solo estaba esperando que montasen mis llantas, cuando a lo lejos divise una fuente de sodas, dirige mis pasos hacia allá...
Una chica joven de unos 17 años de rostro perfecto, -con sonrisa entre ya las he mamado un par de veces pero aun me da miedo-, atendía el lugar.
-una agua de horchata-

de 10 o 17 pesos

una de 10...

con las manos delicadas tomaba el cucharón...

Yo aprovechaba para verle las tetas mientras se agachaba a sacar el agua...

En fin le pagué, y me senté frente a ella, le examinaba el culo, y pensaba que se vería mejor con una minifalda.
Me imaginaba como se vería esa hermosura montada y jadeando. -quizás en un par de años tendría la oportunidad, de liberarse de los candados de castidad de la sociedad y entonteces con determinación y naturalidad tomaría un verga y la chuparía con gran gusto. No sin antes estar con otros tipos de su edad, dar la nalgas a medias y con harto miedo, esforzándose a sentir un sentimiento aprendido de las novelas y de las películas, todo dependería de su cultura, quizás acabara como la mayoría asistiendo de por vida al primero que se las mete, dándoselas a los galancitos junior´s, o disfrutando sanamente de una sexualidad responsable -pero ese no era mi asunto, yo solo lleno los huecos de los tiempos muertos-
En fin, pagué las llantas y salí de ahí.

Comí y me dio mucho sueño, y como tenia aun una hora y media antes de ir a mi trabajo, pues cerré los ojos...
Soñé con mi trabajo...


¿Adivina a quien lei?...C.B


Admisiones...

En mi día libre por la noche, comencé a sentir malestar de inconformidad, malestar de no poder pensar claramente, malestar de frustración.
Cosas que me pasa, desde hace tiempo.
Cosas que me han obligado a detener mi carro, seguir ciertas sugerencias, meterme en la reflexión, un poco de psicología y esas cosas.
Tan solo deseaba saber como poder liberarme de esos desquiciados y malditos estados.
Pues bien, con cierto éxito mi vida ha mejorado bastante sobre todo en este año…
Pero hay cosas que aun están arraigadas.
Ayer era un día donde sentía malestar por la noche, y me acorde que debía luchar, o ya de menos saber exactamente que era lo que me molestaba, me sentía impotente para hacerlo, y de pensar que pasaría, el no saber con certeza que se movía debajo de mi piel me causaba mucha mas frustración, pues se que corro el riesgo de no saberlo y pasar por ahí una y otra vez.
No quería huir, como he hecho un par de veces, ahora quería saber cual era el origen.

Un intercambio de palabras casuales de contactos con una persona de hace 8 u 10 años, y mis propias promesas rotas, con una especie de despreocupación viviendo haciendo lo que se tiene que hacer como autómata, sin mucho esfuerzo en nada que no brote gratis.
Me preguntaba desde hace tiempo, ¿por qué?, mientras me daba cuenta que así estaba bien, no necesitaba nada mas de la vida, que vivir el día de hoy aceptando lo que viniese.
¡Bien se puede!...
Como no podía saber por que estaba tan tranquilo, en un trabajo que no me gusta, pero que era un escalón para acceder y realizar ciertos sueños, -le acepto y le busco lo positivo por que se que de otra forma seria inmensamente infeliz-, y con pasatiempos que se esfuman rápidamente, cosas inconclusas por aquí y por allá. Razón por la cual me he convertido en una especie de multiusos, sobre todo en cuestiones técnicas, electrónica, programación, mecánica, ni que decirte que profesionalmente estoy pintado de Matemáticas y Física (a un corto paso de licenciarme en estas cosas, que no he podido dar) que ahora no me interesan como lo hacían antes. (Trayendo más confusión), Muy recientemente he estado obsesionado con cuestiones de humanidades, filosofía, literatura, y arte, por el lugar en donde estoy, y el roce con gente que trabaja en esas cuestiones, que me ha abierto otro mundo completamente ignorado. Cada día se aprende algo, por el entusiasmo de la gente en estas cuestiones, que me contagian de interés.

A lo que voy es al día de ayer, como les relataba, me sentía incapaz de saber como abordar el problema, de saber que demonios estaba pasando…sabia por boca de otros similares a mi, que debía tener mucha honestidad conmigo mismo.
Y dio resultado, me senté en la computadora abrí el Word, y empecé a decir por que no podía escribir ni una sola línea sobre el asunto.
¿Que descubrí?...bichos encimados, por una parte orgullo de no querer admitir mi problema principal…miedo, miedo, y mas miedo…
Y escribí sobre ello, sobre el antes y después, la cosa es que descubrí que siempre he tenido miedo –racional- pero en un tiempo lo use como motor.
No he cambiado mucho, solamente se disfrazo de una cosa por otra cosa, escondiéndose a donde no podía verle.
Y entonces todo resulto claro...

cucarachas y escarabajos...



Paseando con el Ares...

AMLO sigue en la lucha...

¡Que no los engañen en la tele fecalderonista!

http://www.lajornadamichoacan.com.mx/2007/07/02/index.php

esto me da gusto...